网上有个帖子，看完真让人心疼。
一个4岁半女孩，因为害怕被朋友拒绝，只要听到别人说“不和你玩”，就特别惶恐。
甚至大哭大闹，吵着要和朋友在一起。
就这样，大家都知道只要说“不和你玩了”，就能拿捏她、戏弄她。
而这位小女孩，一心想交朋友，别人要她的玩具，她拱手相让；别人想当女王，她委屈自己当婢女。
甚至要她跪下扮演小狗，驮着其他小朋友边爬边学狗叫，她也乖乖照做……
她妈妈问她为什么，她委屈地说：“不这样的话，他们就不和我玩了。”
为了交朋友，自己的宝贝心甘情愿成为别人的“舔狗”，这事放到哪位父母身上，都不好受。
虽然越来越多父母都知道孩子“社交”的重要性，经常和孩子讲“要懂分享”、“要多交朋友”。
但却忽略，有些教导背后是“减法式”思维，让孩子误以为交朋友就是委屈自己、一味地付出。
到头来反倒没法交到真正的“好朋友”。
有研究表明：孩子从小养成的社交模式，会影响他未来的人际关系、婚姻家庭关系。
身为父母，千万不能掉以轻心。
为了交朋友，有些孩子能有多“卑微”？
听身边一位妈妈分享。
她女儿有段时间从学校回来，衣服总有很多黑色笔画的图案，骷髅头、巫婆、乌龟，怎么也洗不掉。
刚开始问“怎么回事”，女儿说没事，自己画着玩。
过了几天，发现连书包、手臂被画了，身上还出现划得太大力的痕迹。
女儿这才松口说，是隔壁桌同学弄的，要是不同意，对方就不让所有人跟自己玩。
虽然感觉不舒服，但自己不想被孤立，只好听对方的话，让别人在自己身上画来画去。
这不是个例。
一位妈妈也曾在网上求助，女儿每次和隔壁家的孩子一发生矛盾，都会被对方欺负拒绝。
上门主动求和，对方一点都不领情，看到女儿立马把门关上，还跟妈妈说是物业敲门。
还书的态度也很差，在书上贴了纸条，写着“还想和我玩的话明天上午十点来找我”。
女儿按捺不住想和对方玩的心，追上去说“咱们现在就一起玩”，对方不理不睬；
第二天提前打电话给对方，对方直接挂掉电话。
跟女儿说没必要这么卑微，可女儿却说“一个人真的很无聊，真的很想找隔壁的玩”。
在大多数父母看来，交朋友而已，没必要把姿态放得这么低。
但对孩子而言，这是一种本能需要，哪怕朋友骑在自己头上，当众给自己脸色看，也没办法拒绝内心想和朋友在一起的冲动。
发展心理学表明，孩子3岁之后会进入“人际交往敏感期”。
这个时期，孩子内心特别渴望和人交往，希望走出家门，结识同龄的小朋友，和他们建立关系。
一旦被拒绝，他会产生剧烈的焦虑感，有可能比狠狠揍他一顿还可怕。
有研究发现：当一个人被同伴排斥，大脑背侧前扣带回和前岛叶的活动会有所增加。而这个区域，正好与身体疼痛时大脑被激活的区域重合。
当他被孤立、无法融入社交圈，他感受到的只有恐慌、害怕、悲伤和痛苦。
为了消除这种被同伴排斥的不安感和不适感，孩子会想尽一切办法参与、融入，无论做什么。
孩子被排斥，父母的态度可能改变他一生
身为父母，谁都不希望自己的孩子在社交关系中受委屈。
但理解不了孩子的心情、处境，习惯性用大人的思维和方式去解决引导，往往会造成反效果。
育儿专家王人平说过：
“真正让孩子产生压力的，不是交朋友这件事，而是家长认为孩子应该和谁或不应该和谁交朋友的要求。”
《不被理解的少年》一书里，有个常考年级第一，却从六年级开始自残、酗酒的女孩。
因为学习成绩好，身边的人慢慢疏远她，不和她玩，总在背地里说她的坏话。
刚开始被孤立，她跟父母反映过，可得到的答案是：
“那不就因为你成绩好吗，他们嫉妒呗，你就应该开心。”
结果同学对她的霸凌越来越过分，不但骂她神经病、不要脸，还让她滚，毁掉她的作业本。
可妈妈还是不以为然，觉得去学校就是学习，压根没必要交朋友，更不该为朋友的事情分心。
甚至还把问题怪到她头上，质问肯定是她有错，不然怎么不孤立别人。
父母的态度如此冷漠、决绝，她渐渐就不说了，全部藏在心里面，直到有一天不小心划伤胳膊感觉到快感，才意识到自己可能抑郁了。
被同伴拒绝，那种受挫感已经够难受了。
回到家，仍得不到父母有用的安慰和引导，甚至被批评、否定和嘲讽，孩子内心的绝望感可想而知。
看过一个受校园霸凌的孩子的分享。
别人问他，为什么不试图求助父母。他的回答很直接：
“说了等于没说。不是叫我不要和别人玩，就是骂我怂、没用。他们根本理解不了我的处境。”
孩子的“友谊之船”，每翻一次都是巨大的打击。
第一次被孤立、排斥，他会找父母帮助。
然而父母的不过问、不接纳、不支持，分分钟让他更无助、沮丧，甚至强化他对自己的否定。
“对哦，别人为什么只欺负我，肯定是我不好。”
“连父母都不帮我，说明我问题真的很严重。”
“我不值得被爱，只配被冷落、欺负。是我活该。”
长期以往，孩子只会紧紧闭上求助的口，什么事都憋在心里，愈发自卑、害怕，不敢接触外面的世界。
聪明的父母，都懂为孩子的社交“赋能”
一位知名育儿博主也曾遇到类似的情况。
儿子到小朋友家做客，很想和大家一起玩蹦床，可对方却要求儿子先给他当马骑。
儿子正要照做，她赶紧上前拉起孩子。
她没有责备孩子，而是询问孩子为什么愿意当马被其他小伙伴骑在身上。
当孩子说害怕拒绝了就没人和他一起玩，这位妈妈给了孩子一个拥抱。
她用行动接纳了孩子想交朋友的情绪，共情孩子的感受，淡化孩子“我不受欢迎”的心态。
还教了孩子一个小技巧。
几番引导后，儿子想上蹦床玩时被拒绝，直接“反客为主”，问其他人要不要一起玩，还把主动排挤他的小朋友拉到自己的战队里。
孩子社交这件事，不是小事，为了他的健康成长，不仅要重视，还是学会为孩子赋能。
该怎么做，我建议做以下这几点：
1、教会孩子识别“毒友谊”
美国心理学家艾琳伦纳德博士总结过“毒友谊”的一些典型特征，父母可以和孩子一起对照看看，快速识别问题：
担心被抛弃，患得患失；
做事被胁迫，纠结胆怯；
自信心受挫，自我攻击。
换句话说，那些会让孩子感到被动、为难、受伤、哭泣、失去自信心的朋友，有可能是带刺的“坏朋友”。
多观察孩子日常和同伴的相处情况，随时保持和孩子交流，让孩子明白社交的边界感和底线,懂得保护自己。
2、引导孩子表达内心的负面情绪
孩子遭遇“社交危机”，心里一定堆积大量的负面情绪。
这时候，不是让孩子消灭负面情绪，而是教他如何恰当地表达、疏导。
在共情孩子的基础上，允许他发泄一下：
“他们不和你玩，你特别难过对不对？如果是我遇到这样的事，也是一样的心情。其实哭出来，没事的。”
当孩子把不良情绪宣泄出来后，心情舒服一些，才有精力放在解决问题上。
孩子越能坦诚面对自己的情绪、表达情绪，就越不会压抑、变得郁闷痛苦。
3、允许孩子有交友自由
对孩子来说，和人交往是一个学习的过程，难免有试错成本。
告诉孩子如何识别“毒友谊”，给孩子有宣泄负面情绪的安全感，但更要尊重孩子的交友自由。
即便这份“自由”，可能会让孩子摔几个跤、哭多几遍，也要鼓起勇气放手让他试试。
只有在社交中吃过苦头、碰过壁，他才会知道什么人能交往，什么人要远离。
4、告诉孩子：哪怕暂时没有好朋友，也并不可怕
有时候孩子不可避免地会遇到友情“空窗期”。
这时候，父母要多陪伴孩子，告诉孩子：
哪怕暂时没有朋友，也并不是多么可怕的事。
可以学着享受独处的时光。一个人读书、画画、听音乐、运动，这种自由自在的感觉也不坏！
更要给孩子信心：
真正优秀的人都会利用独处的时间提升自己。一个兴趣广泛、心地善良的人，不愁交不到真正的好朋友。
心理学家C.Nathan DeWall博士曾说：
“人类有归属感的基本需求。正如我们需要食物和水一样，我们的孩子也需要积极和持久的关系。”
孩子长大了，需要的不再只是父母的陪伴、家庭的呵护。
他是时候飞出去，见识更多的人，更大的世界。
不管他遇到什么，都是成长路上不可避免的历练。
父母只需做好孩子的后盾，给他满满的安全感。
他才会变得更好，与更多优秀的人同行。
发布于：北京